ADIO, DAR RĂMÂN CU TINE!
Aici coborâm. Haide!
Săptămâna viitoare, pe vremea asta suntem în California!
Ești bucuroasă?
Și eu. De-abia aștept!
Ai fost vreodată acolo?
O dată, am stat șase săptămâni, în turneu cu un spectacol.
Am înotat în mijlocul lui decembrie.
- Care spectacol? - Ce contează?
Încerc să-ți spun ce frumos o să fie.
O să ne căutăm o căsuță sus, pe deal.
Lângă studiourile de film?
Da. Ferestrele tale vor da spre Warner Bros.
O să-ți dezvăluie lumea din patul tău. Bine?
Doamne! Îți imaginezi să ai propriul tău portocal? Și lămâi?
Cred că spectacolul se numea "Scripcarul de pe acoperiș".
Am rămas la bunica. Aveam patru ani și jumătate.
Niciodată n-ai avut patru ani și jumătate. Te-ai născut de 26!
Crezi că o să fiu în aceeași clasă?
Sigur! Acolo, totul e la fel, doar că e cu trei ore mai devreme.
Vei fi mai tânără când vei absolvi.
În clasa noastră e o fată din California.
A fost colegă cu fata lui Helen Reddy.
Dar despre tine ce-or să spună? După filmul ăsta or să spună:
"Uite-o pe fetița lui Tony DeForrest."
Da, dar el nu e vedetă, e doar un actor.
Mai întâi, vedetele trebuie să fie actori.
- Iar el nu e tatăl meu adevărat! - Ești tare maniacă cu detaliile.
Pot să-i arăt, mai întâi, lui Tony toate lucrurile mele?
Mai târziu. Ai lecții de făcut.
În patru zile ne mutăm. Trebuie să-mi fac lecțiile?
Cred că de azi până vineri vă vor învăța să faceți operații pe creier.
N-aș vrea să lipsești.
Am făcut-o săptămâna trecută la ora de științe.
- Vorbești serios? - Ești neatentă!
Mă gândeam că poate la o disecție pe broască. Ce știu eu?
Pot să-i arăt noul meu pulover și blugii?
Bine!
Dar spală-te pe față și piaptănă-te.
Și să nu te machiezi!
Tony?
Iubitule?
Ești în baie?
Am luat tot de la "Alexander's"!
Am cumpărat tot ce era la reduceri...
...așa că ar fi bine să-ți placă pentru că nu putem să-l schimbăm.
Ți-am cumpărat un cadou. Iubitule?
Vino să vezi!
Dragule?
Doamne!
Ce s-a întâmplat?
A plecat!
A plecat fără noi!
În California?
În Italia.
- Pot s-o citesc? - Da.
"Dragă Paula, nu mi-a fost ușor să scriu scrisoarea asta."
Nu începe prea bine, nu-i așa?
"De unde naiba să încep?"
"Tu și puștoaica însemnați mult pentru mine."
Puștoaica?
"Am renunțat la slujba din L.A. Oricum era un film prost."
"Luni, a sunat Stan Fields."
"Joc în filmul lui Bertolu..."
Bertolucci.
"Filmul lui Bertolucci."
- Cine e Bertolucci? - Un regizor italian.
Ce a regizat?
De ce pui astfel de întrebări acum?
"Filmăm șase luni în Spania și Italia."
"E un rol al naibii de bun și îl vreau. Mi-am pus fundul..."
- Dă-mi scrisoarea! - "Fund!" Am mai auzit cuvântul ăsta.
"Mi-am pus fundul la bătaie 12 ani și, în sfârșit, lucrurile încep să meargă."
"Când ne-am mutat aici, ți-am spus că nu va fi pentru totdeauna."
"Nici măcar n-am divorțat încă de Patti."
Cine e Patti?
- Ți-am spus de ea. - Nu, nu mi-ai spus.
Credeam că o să te superi dacă știai că stai cu un bărbat însurat.
Nu trăiam eu cu el, ci tu... Eu stăteam în camera de alături.
Practic, erau divorțați.
"Am plecat devreme pentru că o scenă de adio nu ar ajuta pe nimeni."
E cea mai neplăcută scrisoare pe care am citit-o vreodată.
Nu e îngrozitor?
"Aș fi vrut să am ceva să vă las, ție și puștoaicei."
Nu ne-a lăsat nimic?
"A trebuit să-mi vând ceasul și camera foto ca să plătesc cămătarii."
Datora bani cămătarilor?
O să-ți explic altă dată.
"Dar știu că te vei descurca. Poți să dansezi din nou."
Să dansez? Am 33 de ani! De-abia mai pot să merg.
"Meriți mai mult decât îți pot oferi eu."
"Vă doresc să aveți amândouă tot norocul din lume."
- "Spune-i puștoaicei că o iubesc." - Nu mai citi.
Mai e doar un cuvânt: "Tony."
Arunc-o!
Asta înseamnă că nu mai plecăm în California?
Da.
Asta înseamnă că trebuie să-mi fac lecțiile, nu-i așa?
Te văd, Paula. Nu poți să te ascunzi de mine! Jos, sus și într-o parte!
Încă o dată!
Ce i-ai făcut corpului tău?
A murit! Ai puțin respect.
Încă o dată!
Haide, Paula, dă-i drumul!
Paula?
Sunt Donna. Donna Douglas.
Eram dansatoare când erai la companie.
Da! Bună, Donna.
E greu să revii în formă?
Au trecut doi ani. E uimitor ce neputincioasă devii, când ești fericită.
Bună, doamnă Crosby.
Plecați în seara asta, sau mâine-dimineață?
Scuzați-mă... Ce-ați spus?
Întrebam când eliberați apartamentul.
Nu mai plecăm în California. Am uitat să vă spun.
Nu sunt singura căreia ai uitat să-i spui! Apartamentul a fost subînchiriat.
Stați puțin!
Ce? Despre ce vorbiți?
Am plătit până-n iunie. Mai avem trei luni de stat.
Nu puteți subînchiria apartamentul!
Nu eu! Iubitul tău a făcut-o, scumpo!
El a subînchiriat apartamentul nostru?
M-a anunțat aseară.
Numele lui e pe contract. Poate să facă ce vrea.
Ai grijă să-l lași așa cum l-ai găsit.
Nu plec.
Am făcut curat, l-am zugrăvit și l-am decorat! E al meu!
Nu-mi pasă ce-a făcut! Eu nu plec! Înțelegeți?
Nu-i treaba mea, scumpo! Poți să te cuplezi cu noul chiriaș.
Doar că nu vreau probleme în blocul meu.
Nenorocitul! Nemernicul ăla de doi bani!
Cine e?
Nu știu.
Poate e Tony! Poate s-a răzgândit și s-a întors.
Ce naivă ești!
Rămâi acolo.
Cine e?
Elliot Garfield.
Cine?
Elliot Garfield, din Chicago! Tony e acasă?
Nu e nimeni aici cu numele ăsta.
Stați puțin.
3A, ăsta e apartamentul. Am mai fost o dată aici, acum doi ani.
Nu-mi pasă ce apartament cauți! Aici nu stă nici un Nu-Știu-Cum i-ai spus.
Vrei să deschizi puțin ușa?
Nu la ora 12:05.
Ai un lanț la ușă, poți să-l lași pus. Vreau să vorbesc o clipă cu tine.
Grăbește-te. Soțul meu doarme.
Cred că s-a făcut o greșeală.
Am subînchiriat apartamentul ăsta de la un prieten, Tony DeForrest.
- Locuiește aici. - E o veste bună pentru soțul meu Charlie.
Am o chitanță în buzunar pentru trei luni de chirie.
Trebuia să vin mâine, dar am venit cu o zi mai devreme...
...pentru că încep munca dimineață și m-am gândit să stau aici noaptea.
Pari derutată. Pot să vorbesc cu soțul tău?
Mâine-dimineață la ora 9:00 îl găsești la Secția 37 de poliție.
Charlie D'Agostino, de la Criminalistică. Noapte bună!
Cine era?
Nu contează.
Mie nu mi s-a părut că "nu contează".
Tony a închiriat apartamentul cuiva, dar n-o să renunț la el. E al nostru.
Culcă-te.
A închiriat apartamentul? Adică trebuie să plecăm?
Doar peste cadavrul meu.
Și dacă ne obligă?
Să încerce numai! Culcă-te.
A închiriat apartamentul. Ce javră!
- Alo? - Tony e acolo, te rog?
Cine-l caută?
Știi cine-l caută. Doar ce am fost acolo. Îți recunosc vocea, doamnă D'Agostino!
Doamna "cine"?
D'Agostino! Cum se face că ăsta e numărul lui Tony DeForrest,
iar cheia pe care mi-a trimis-o prin poștă deschide ușa ta?
Vrei să răspunzi la întrebările astea?
- Nu. De ce nu răspunzi tu? - O să răspund.
Cred că se întâmplă ceva ciudat acolo!
Sunt ud fleașcă, doamnă Cum-Te-Oi-Chema...
...și nu am unde să dorm în noaptea asta.
Și nu vreau să-mi risipesc ultimii mei bani pe o cameră de hotel!
După cum arată ceasul meu care nu e rezistent la apă...
...e cel puțin ora 12:20 și, practic apartamentul ăla îmi aparține.
Pot să urc, acum acolo, să discutăm pașnic...
...sau iau cu asalt apartamentul mâine-dimineață?
Am pistol! O să-l folosesc dacă trebuie!
Aveți să-mi schimbați un dolar? La naiba!
Soția mea e gravidă, e în hol. Vreau să schimb...
Avem probleme, nu-i așa?
Nu avem probleme. Avem drepturi. Posesia e 90% prin lege.
Și ceilalți 10%?
Taci!
- Sunt ceilalți 10%? - Du-te la culcare. Mă descurc eu.
Alo?
Am sunat la secția 37. Nu există nici un Charles D'Agostino.
Apoi, am sunat-o pe Rita Scott, o actriță, o prietenă
care a jucat în "Neguțătorul din Veneția" cu Tony DeForrest.
Rita mi-a povestit că Tony locuiește cu o fată, Paula McFadden...
...o fostă dansatoare și fiica ei de 10 ani.
A mai zis că apartamentul e închiriat pe numele lui Tony DeForrest.
Știe asta pentru că a locuit acolo cu Tony înaintea Paulei și a lui Lucy.
Acum, putem continua conversația asta într-o cameră mai uscată, doamnă McFadden?
Spune-ți problemele la Autoritatea pentru locuințe!
Nu închide!
Te rog! Nu mai am mărunt.
Sunt ud până-n măduva oaselor și mă îmbolnăvesc foarte repede.
Nu știu ce ți-a spus Tony, dar...
...mi-a luat banii, eu am un contract și tu ai apartamentul.
Unul dintre noi a fost păcălit! Să reformulez.
Trebuie să discutăm problema. Nu stau bine nici financiar
și nici cu sănătatea ca să-mi caut un hotel, pe ploaia asta.
Dacă există ceva de genul 78th Saint Răceală, cred că am luat-o.
De ce nu încerci într-un loc convenabil?
Cinci minute...
...atât îți cer! Care e problema?
Cam în 30 de secunde o să se întrerupă.
Numărul meu e 873-5261.
E o cabină telefonică inundată de pe Amsterdam Avenue.
Dacă ai puțină milă...
Încerc, doamnă operator!
Dacă ai puțină milă în inima ta, o să mă suni. 873-5261.
Repet: numărul e 873-52... La naiba!
Alo, mulțumesc!
Cinci minute!
Lasă-ți bagajele. Discuția asta n-o să dureze o veșnicie.
- O să-ți ud covorul. - A mai fost udat și altă dată.
Iartă-mă, n-am știut că vor fi complicații.
Sunt atâtea care se întâmplă.
Nu te condamn că ești ostilă. Înțeleg care e situația.
Tony mi-a închiriat apartamentul și a șters-o cu banii.
Tu și fiica ta ați fost abandonate.
Asta e versiunea ta.
Versiunea mea e că eu și cu Tony ne-am despărțit prietenește.
Am convenit să păstrez apartamentul, iar tu ai pierdut cei 600 de dolari.
- Ai priceput? - Foarte clar.
Exact la obiect! Ești o New-yorkeză șmecheră, nu?
Nu, o puștoaică fraieră din Cincinnati.
Dar când ești tras în piept, așa de mult, începi să devii precaut.
Deci cum facem? Am contractul de închiriere în buzunar.
Ai de gând să-l onorezi sau nu?
Fiica mea se află în patul meu. E mai important decât contractul tău.
Nu vreau să apelez la lege. Întâmplător, legea e de partea mea.
Întâmplător am o cunoștință avocat, în oraș.
Nu trebuie decât să-mi sun cunoștința asta care e avocat...
Ce?
Un actor... Un alt actor afurisit!
"Întâmplător am o cunoștință avocat". Replică din "Un tramvai numit dorință".
- Stanley Kowalski, stagiunea de vară, nu? - Greșit! Chicago, iarna.
A jucat trei luni și jumătate la Drury Lane Theater.
Dacă pui o întrebare unui actor, îi afli tot genericul.
Vrei și criticile?
"Garfield oferă lui Kowalski o profunzime la care nici Brando n-a aspirat!"
Grozav! Scrii superb! Nu ești cam scund să-l joci pe Stanley?
N-a observat nimeni. Am stat pe o masă. Ești cumva critic de film?
Nu, îmi plac actorii, atâta timp cât stau pe scenă, unde le e locul.
În viața reală totul se duce de râpă.
Ei bine, m-am săturat!
N-o să fiu dată afară din nenorocitul ăsta de apartament, pentru a doua oară!
Dacă-ți vrei banii înapoi, du-te la Napoli.
Dacă vrei apartamentul ăsta, cumpără-mi două bilete pentru California.
Îți dau două minute să te gândești, înainte de a țipa că sunt violată.
Ești nemaipomenită, știi asta?
Mă mir că Tony nu și-a luat o slujbă în Filipine.
Sper că te gândești, pentru că eu cronometrez.
Stai puțin! Așteaptă puțin! Putem să facem un târg?
- Ce fel de târg? - Nu știu, de-abia am venit.
- Poți să-mi dai o cafea? - Nu!
Nu te rușina, spune-mi la ce te gândești!
Bine, uite care e situația...
Știu care e situația!
Lasă-mă s-o spun clar. Nu-mi vine să cred!
În primul rând, am o slujbă pe Broadway, dar n-am unde să dorm peste noapte.
În al doilea rând, n-ai nici un ban dar stai în apartamentul meu.
Și ai o fiică la care trebuie să te gândești.
La ea mă gândesc chiar acum!
Fii politicoasă și ascultă-mă până la capăt! Te rog!
Nu ești singura care poate să strige "Viol", să știi!
Amândoi suntem în același impas.
Cred că singura soluție practică e să împărțim apartamentul.
Accept.
Ce?
Accept. Poate că sunt încăpățânată, dar nu sunt proastă.
Vorbești serios?
Am o fiică care merge la școală și eu trebuie să-mi caut o slujbă.
Tu ai o cheie! Ar trebui să te păzesc toată ziua ca să nu te apropii.
Accept. Ai câștigat. Adu-ți bagajele. O să stai în dormitorul mic.
În ce naiba mă bag?
Am greșit camera.
Bună, sunt Elliot!
Bună!
- Tu trebuie să fii Lucy. - Exact.
Elliot Garfield. Mă mut în camera cealaltă.
Sunt un prieten al lui Tony. Știi tu, Tony DeForrest.
Drăguț.
- Și eu sunt actor. - Da?
Ei bine, mama ta știe.
Înțeleg.
- Cred c-o să ne mai vedem. - Cred că da.
Noapte bună.
Doamne!
Tocmai am cunoscut-o pe Lucy.
- Ce i-ai spus? - Că mă mut în cealaltă cameră.
- Părea să accepte cu ușurință. - Te maturizezi rapid aici.
Toaleta e acolo.
O să-i iau restul lucrurilor, mâine-dimineață.
Vrei să nu mai scrâșnești din dinți? Mă înnebunește zgomotul.
Un străin ud leoarcă, din Chicago, cu o barbă udă și pantofi murdari
se mută în camera fiicei mele și te aștepți să zâmbesc?
Ești ca o dinamită! Îmi place să te ascult.
Nu-mi place să locuiesc cu tine, dar discuția noastră e de calitate.
Asta e camera ta.
Nu fac curățenie și nici nu-ți fac patul.
Poți să folosești bucătăria sau baia când nu sunt în ea
și s-o speli după ce termini!
Îți plătești singur mâncarea, spălatul și telefonul.
Aș aprecia să fie liniște între orele 6:00 și 9:00,
pentru că atunci își face Lucy lecțiile.
Nu-mi pasă ce bei sau ce fumezi
atâta timp cât nu fumezi iarbă în fața fiicei mele de 10 ani.
- Ne-am lămurit? - Nu!
- Nu? - Nu mă înnebunesc după aranjamente.
- Nu? - Categoric nu!
Eu plătesc chiria, eu fac regulile.
Fac duș în fiecare dimineață și nu-mi plac chiloții pe frânghie!
Îmi place să gătesc și o să folosesc bucătăria de câte ori o să vreau.
Sunt foarte pretențios cu condimentele mele, așa că păstrează-ți sarea și piperul.
Când nu pot să dorm, cânt la chitară, chiar dacă e miezul nopții.
Meditez în fiecare dimineață cântând și arzând tămâie.
Deci dacă trebuie să umbli pe aici, fă-o în vârful picioarelor.
Încă ceva, dorm în pielea goală...
și iarna și vara, când plouă sau ninge, cu fereastra deschisă.
Pentru că e posibil să mă duc la baie sau la frigider în mijlocul nopții
și pentru că nu vreau să-mi pun pijamaua, ceea ce oricum nu am,
dacă nu vrei să ai o surpriză, sau fiica ta să ia lecții în avans,
aș ține ușa închisă.
Astea sunt regulile mele. Ce părere ai?
- Și dacă spun nu? - Am o cunoștință avocat în oraș!
- Accept! - Văd că ne înțelegem.
Nu-mi place și cred că nu te plac nici pe tine!
- Pentru că sunt actor? - Cuplat cu personalitatea ta.
De-asta am fost aduși laolaltă. Una din glumele lui Dumnezeu!
Dacă-ți miști posteriorul bine făcut din camera mea,
o să despachetez și o să-mi usuc barba.
- Ai uitat să spui "noapte bună". - Mă gândeam la un "la revedere".
Incredibil!
Cât o să stea?
Atâta timp cât ne lasă el.
- Du-te la baie. - N-am nevoie acum.
Atunci, abține-te până dimineață.
Nu ești în siguranță în afara camerei.
Noapte bună.
Nu mă săruți?
Sunt furioasă. Nu vreau să-mi treacă!
Doamne!
Ascultă! Te-a trezit chitara?
Nu, tu m-ai trezit.
Îmi pare rău.
O să cânte toată noaptea?
- Pune-ți perna pe ureche. - O să mă sufoc.
E mai bine decât să asculți chitara aia.
Cine e?
- Foarte amuzant. Pot să intru? - Ușa e deschisă.
- Ești în ținută decentă? - Da.
Îți dai seama că e ora 3:00 dimineața, iar fiica mea...
Doamne, ești dezbrăcat!
Parcă ai spus că ești decent.
Sunt decent! De asemenea, se întâmplă să fiu și dezbrăcat.
Domnule Garfield, în cameră am o fată, în creștere
căreia nu-i vor fi suficiente două ore de somn pe noapte.
Chiar trebuie să cânți la ora asta?
Ți-am spus că mă ajută să adorm.
- Ai încercat vreodată pastile? - Nu știu cum să cânt "pastile."
Nu e greu! Le arunci în gură și le înghiți.
Sunt o persoană naturistă. Nu bag lucruri artificiale în mine.
Muzica este un sedativ natural.
Dacă vei asculta în loc să te cerți, vom adormi cu toții în cinci minute.
Oricum, dacă insiști, ia două pastile
și înfige-ți câte una în fiecare ureche.
Nu încetează!
Și eu am o cunoștință avocat la care să apelez.
Respiră adânc și numără până la 100.
Îmi pare rău, scumpo.
Îmi pare rău că te-am băgat în povestea asta.
Ce e asta?
Parcă e Dumnezeu.
E ora 5:55.
Doamne, ce devreme se trezește Dumnezeu!
Miroase a căpșuni arse.
E tămâie.
Ce e tămâia?
E așa cum mă simt eu acum.
Știi că e ora 5:55...
dimineața?
Nu e nici o biserică unde ai putea să faci asta?
Ai terminat? Asta e ultima incantație?
Sunt într-o stare de fericire, așa că nu mă enerva.
Ăsta va fi ritualul zilnic?
Să cânți la chitară noaptea și să murmuri incantații dimineața?
Am jucat în musical-uri care nu aveau atâta muzică.
Doamnă McFadden, în dimineața ăsta încep repetițiile la prima mea piesă în New York.
Probabil, e cea mai importantă zi din viața mea.
Am emoții?
Nu, nu am emoții.
Pentru că am meditat, sunt relaxat...
...sunt calm...
...am încredere.
Tu, pe de altă parte, n-ai meditat.
Deci, ești o belea pentru mine.
Întâmplător și pentru mine astăzi e o zi importantă.
În dimineața asta, mă duc la o selecție pentru un spectacol.
Datorită ție am dormit 17 minute azi noapte
și, cu pungile de sub ochii mei, dacă nu e vorba de niște babe,
n-am nici o șansă.
Mă asculți?
Ce e scursura aia care o pui în castronul meu?
Granola, germeni de grâu, soia, lecitină, miere naturală.
Trupul meu e un templu și îl venerez.
Asta îmi dă energie, vitalitate și o dispoziție naturală.
Am 63 de ani și uită-te la mine!
Pot să-ți pregătesc un castron?
N-o să meargă.
Nu te cunosc destul de bine ca să nu te plac
dar ești prea ciudat ca să locuiesc cu tine.
De ce nu încerci să găsești altă locuință
și o să-ți plătesc cei 600 de dolari imediat ce-mi găsesc o slujbă?
Uiți că ăsta e apartamentul meu.
Locuiești aici din bunăvoința lui Elliot Garfield.
Trebuie să încerci asta. Are cereale integrale.
Am impresia că problemele tale provin din neregularitate.
Bine, s-o luăm de la capăt. În ritm. Pașii de bază, vă rog.
Paula?
Doamne ce m-ai speriat! Am crezut că e rândul meu.
Mulțumesc. Băiatul în pantaloni gri, fata cu ciorapi verzi
și fata cu eșarfă roșie, vă rog.
Fred, Valerie și Darina, vă rog să așteptați. Restul, vă mulțumesc.
- Cum te simți? - Foarte bătrână.
Mai înainte, am văzut o fată care e la școală cu Lucy.
Paul Keiser, Don Wallace, Cynthia Robbins...
...Carla Williams, Susan Weinstein, Donna Douglas...
...și Paula McFadden, pe scenă, vă rog!
- Gândește pozitiv! - Spune-le asta picioarelor mele.
Pe două rânduri, vă rog, fetele pe rândul din față.
Paula, tu ești?
- Da. - Sunt Ronnie Burns.
Ronnie! Bună!
Am crezut că ai renunțat.
Așa e. Doar că am ales persoana greșită pentru care am renunțat.
Te-ai menținut în formă?
Da, grozav.
- Vrei să-mi arăți? - Doar dacă pot să dau un test scris.
Bine, Eddie.
Doar câțiva pași de bază dificili, așa că fiți atenți.
Mai întâi o să număr. Cinci, șase, șapte, opt...
Unu, doi, trei, patru, cinci, atingeți, trageți.
De la început. În ritm, pașii de bază, vă rog!
O clipă, vă rog.
Robert DeLurie și Cynthia Robbins, vă rog să așteptați.
Restul, vă mulțumesc foarte mult că ați venit.
Puțin cam "ruginită", Paula, dar nu-i rău.
Problema mea e că am nevoie de dansatori foarte tineri.
Tineri? Bine, o să mă ocup de asta.
Următorul grup, pe scenă, vă rog!
Ce ziceți de Richard? Întrebarea e...
și asta poate părea superficial, de fapt, Richard a fost denaturat?
Istoric vorbind, știm că s-a născut cu coloana foarte curbată
lăsând impresia că era cocoșat.
Exista o paralizie a mâinii stângi și a piciorului drept.
Olivier interpretează cu paralizie la mâna dreaptă și piciorul stâng,
precum și cu o paralizie a obrazului drept și a pleoapelor.
Omul era schilod! Să recunoaștem.
Toate astea ne aduc, binecuvântată fie Estelle Morganweiss
la această producție.
Așa vrem să-l jucăm pe Richard?
Dacă vreți, atunci acest regizor ar prefera
șase săptămâni la "Sonny & Cher Show".
Richard al III-lea a fost un homosexual înflăcărat.
La fel a fost și Shakespeare, din punctul ăsta de vedere,
dar gloata nervoasă de la "Globe Theatre" nu voia să plătească doi șilingi
ca să vadă o gașcă de fătălăi sărind de colo colo pe scenă.
Societatea l-a schilodit pe Richard, nu s-a născut așa.
Citiți textul.
I-a trimis pe cei doi băieței în turn
și nimeni nu i-a mai văzut vreodată.
Noi știm de ce, nu-i așa?
Vreau să-l dezbrac de tot pe Richard, metaforic vorbind.
Să scăpăm de cocoașă.
Să scăpăm de extremitățile diforme și să-l arătăm așa cum ar fi astăzi.
Regina care ar vrea să fie Rege!
- Da? - Întrebare.
Vorbești serios?
Cere e obiecția, Elliot?
Numărul unu, eu trebuie să-l joc.
Numărul doi, îmi plac cocoașa și piciorul strâmb.
Numărul trei, am repetat rolul ăsta trei luni de zile.
Respect asta.
De-asta suntem aici, nu-i așa? Să facem schimb de idei.
Spune-mi, cum îl vezi tu pe Richard? Ca pe domnul Macho? Nu-i așa?
Nu cred că tipul e fundaș la "Chicago Bears"
dar să nu renunțăm la una din primele lui motivații.
Care e?
El vrea s-o cocoșeze pe Lady Anne!
Da, am mai auzit asta.
Nu vreau să te forțez. Haide să încercăm cum spun eu.
Să citim primul act.
Te rog, ai încredere în mine.
Actul întâi.
- Scena întâi. - Scuză-mă!
Sune-mi doar cât de departe să merg cu interpretarea?
Nu vreau să fii Bette Midler, dar nu te teme să fii îndrăzneț.
- Îndrăzneț? - Îndrăzneț.
Actul întâi, Scena întâi.
"Intră Richard, Ducele de Gloucester."
"Acum este iarna nemulțumirii noastre..."
Îmi pare rău. Scuze. O secundă.
"Acum este iarna...
"Acum este iarna nemulțumirii noastre..." Pot să iau o pauză de cinci minute, te rog?
Cinci minute!
Cinci minute pauză, toată lumea!
39... Doamne!
40.
Asta e tot. Nu pot mai mult.
60! Ai spus că faci 60!
Nu, nu mai am mușchi! Nu pot să dansez!
A fost o idee idioată.
O să te dau spre adopție.
Adu-i bătrânei tale mame o Coca-Cola.
Îngrașă.
Adu-mi o Cola!
Mama nu vrea să te bată al naibii de tare.
N-ai nici un pic de voință!
Am murit.
Am murit pe bune.
Intră, dulce Anne.
- Locuiești singur? - Da!
Din fericire, ceilalți care locuiesc aici stau tot singuri.
Să-ți iau haina.
Mulțumesc.
Lucy, ea e Rhonda.
Rhonda, Lucy. Lucy, Rhonda.
- Bună. - Bună.
Ce faci?
Stau pe mama.
Pare amuzant. Pentru o vreme vrei să vorbești puțin mai încet?
Rhonda și cu mine o să repetăm în dormitorul meu. Pe curând.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Sunt convinsă.
Am auzit voci. El era?
A luat două mere.
- Ai notat? - N-am avut creion.
Ți-am spus să notezi totul.
Dacă ia și un pahar cu apă, notează. Nu conducem un hotel.
De ce nu-l placi?
Cine l-a invitat? De aceea nu-l plac.
Dacă era avocat sau doctor în loc de actor, l-ai fi plăcut?
Nu mi-ar plăcea nici dacă-l plăceam.
Mă irită.
Eu cred că e drăguț.
Îmi amintește de un câine pe care nu-l vrea nimeni.
Să nu mai crezi că e drăguț, niciodată.
De ce a luat două mere?
Unul pentru el, unul pentru ea.
Care ea?
A venit cu o fată.
În casa mea! O fată în dormitor? De ce n-ai spus nimic?
Îmi pare rău. Vrei să trec pe și fetele pe listă?
- Ai ciocănit? - Putem vorbi între patru ochi?
Nu e momentul potrivit. Vorbim la micul dejun?
E o fată înăuntru?
Sper că da.
Nu în casa mea! N-o să fiu de acord cu astfel de lucruri.
Ce fel de lucruri?
Și tu ai o fată în dormitor și eu n-am nimic împotrivă.
Rondha, ea e Paula McFadden. Mac locuiește în celălalt dormitor.
Mac, ea e Rhonda Fontana, o tânără și talentată actriță în devenire.
Nu te ridica.
- Bună. - Bună.
Putem să vorbim? E important.
Ia o pauză!
- Afară! - Afară?
Ea, să plece! Există moteluri pentru asta.
Am o fiică de zece ani, impresionabilă
iar asta nu e una din impresiile cu care vreau să rămână.
Dă naibii afară "tânăra actriță în devenire"!
De unde s-o dau afară? Din casa mea în care stai tu
datorită bunătății mele?
O să aduc acasă pe oricine sau orice vreau
inclusiv un cangur cu un ochi,
dacă asta e înclinația mea perversă.
Cât despre ceea ce se întâmplă acolo,
repetam Actul 1, Scena 4 din Richard al III-lea.
Piesa e regizată de un cretin de pe Marte.
Dacă vreau să capăt cunoștințe senzuale despre acel minunat trup
asta va fi alegerea ei, problema mea și nu e treaba ta.
Ce impresie crezi că avea Lucy despre ceea ce se întâmpla
în dormitorul mamei cu Tony "iubește și părăsește" DeForrest?
Mai stinge din luminile astea? O să ne vină o notă de plată a naibii de mare.
Te simți bine?
Da. Hai să ne culcăm.
Ești supărată pentru că își fac de cap acolo înăuntru?
Nu-și fac de cap.
Repetă Actul 1, Scena 4 din Richard al III-lea.
Te-a deranjat vreodată relația dintre mine și Tony?
Adică, faptul că locuiam împreună chiar dacă nu eram căsătoriți?
Nu.
Eu am vrut să ne căsătorim dar n-a putut el să divorțeze.
Nu-i nimic.
Am vrut doar să știu ce-ai simțit.
Șosetele în coș, te rog.
Cântecul ăla e din Richard al III-lea?
Spală-te pe dinți.
Doamne, te rog, fă să mă lovească
un bărbat bogat cu Rolls-Royce.
Cred că pot să fac asta.
Mulțumesc.
Nu, vorbesc serios. Ciudat că ai spus asta.
Ce-am spus?
Există șansa să obțin o slujbă pentru amândouă...
...la Salonul Auto de la Colliseum.
Doar pentru două săptămâni, dar suntem plătite bine.
Orice ban e bine venit. Ce trebuie să facem?
Să arătăm bine, să arătăm spre mașini și să spunem "teribil".
Pot să fac asta. Pot să arăt spre mașini și să spun "teribil".
Prietena asta o să mă anunțe în weekend-ul ăsta.
Doar să nu mai spui la nimeni.
Ce drăguță ești! Nu erai obligată să-mi spui și mie.
Într-un fel, mă simt înrudită.
Am locuit cu Bobby anul trecut.
Care Bobby?
Bobby Kulick, fostul tău soț!
Bobby... Mi-a ieșit din minte căsnicia.
"Și acum, cu povara sfântă luată,"
"Veți odihni, cât eu îi voi jeli Lui Henric-rege leșul."
"Stați, puneți leșul jos voi cei ce-l duceți."
"Ce negru vraci îl cheamă pe-acest diavol,"
"Să curme împlinirea pioșeniei?"
"Stați înapoi, milord, să treacă racla."
"Dulău mojic! Stai tu când poruncesc:"
"Sus halebarda de la pieptul meu,"
"Sau, pe Sfântul Pavel, te dobor în colb Și-n pinteni te strivesc..."
Cariera mea a luat sfârșit. Mă fac naibii de râs!
- Ce e? - Mark, te implor!
Dacă vrei să jucăm așa, lasă-mă, s-o interpretez pe Lady Anne.
Bine, toată lumea pauză cinci minute!
Ești nefericit, Elliot?
Nefericit? Nu.
Sunt împietrit. Criticii o să mă răstignească, Mark,
iar organizația "Gay Liberation" o să mă spânzure de statuia lui Shakespeare
de organele genitale. Trebuie să mă ajuți, Mark!
- Ce vrei, Elliot? - Îmi vreau cocoașa înapoi!
Îmi vreau piciorul strâmb!
Vreau mâna dreaptă puțin paralizată.
Nu mult, doar puțin. Două degete înțepenite, puțină motivare.
Înțeleg. Vrei să joci în siguranță.
Vrei să ne dai modelul tău de Richard, unul convențional.
Nu pot să te contrazic.
Ei fac asta de 400 de ani.
Ce știu eu? Sunt norocos să obțin rolul! Știu asta.
Vin din Chicago! Acolo, facem lucrurile puțin altfel.
Jucam piesa așa cum e scrisă. Asta nu se întâmplă în New York. Grozav.
Te respect, Mark. Chiar te respect. Tu ai jucat pe Broadway, eu nu.
Nu sunt un tip care se dă bătut.
Vrei să joc Richard al III-lea ca Tatum O'Neal, așa o să joc.
Doar nu mă face să arăt ridicol pe scenă.
Te simți ridicol?
Mă simt ca un nemernic! Am fost ridicol marți.
- Trebuie să credem unul în altul. - Eu am încredere.
- N-aveam de gând să te las să joci așa. - Slavă Domnului!
Dar vezi încotro mă îndrept?
Încerc, Mark.
Richard era homosexual, fără nici o îndoială.
Să facem să se subînțeleagă asta.
O păstrăm, dar, acum, punem la loc cocoașa și piciorul strâmb.
- Și degetele strâmbe? - Dacă așa vrei...
Le iubesc. Sunt nebun după ele!
Atunci, folosește-le, dragule și o să vezi ce urmăresc.
Încearcă așa cum vreau eu. N-o să te las să greșești.
Nu ne-am întâlnit cumva în apartamentul nostru?
Te rog, îmi place să fac cumpărături. Nu-mi strica și plăcerea asta.
Liniștește-te. Nu trebuie să ne certăm până ajungem acasă.
- Avem nevoie de săpun, draga mea. - În baia mea nu e nevoie.
E o prostie. Dacă tu iei ce ai nevoie și eu iau ce am nevoie...
...vom cheltui o grămadă pe aceleași lucruri. Inclusiv pâinea.
Să facem o singură listă de cumpărături și să împărțim banii.
Pentru ce articole?
Mâncare! Articole de baie și bucătărie, tot...
...cu excepția mărunțișurilor bărbătești și femeiești.
În zona aia, tu îți iei ce vrei, eu îmi iau ce vreau.
Împărțim totul?
Totul. Eu o să plătesc o treime.
- O treime? - Nu eu sunt cel care are o fiică.
Lady Anne nu s-a spălat pe mâini aseară?
Isteață. Îmi plac fetele istețe. Bine, ai pus punctul pe "i".
Bine.
Stai! Mă ocup eu de asta.
Bună idee, să împărțim cheltuielile.
Apropo, săptămâna viitoare am nevoie de pantofi.
Luam un Chianti? Nu pot mânca spaghete Marinara fără puțin "vino".
- Poți, dar nu pe cheltuiala mea. - O să cheltuiesc eu pe băutură.
Sunt mic de statură, dar nu-s strâns la buzunar. Vin imediat.
O sticlă din cel mai ieftin Chianti, vă rog.
Am un vin roșu din California la 1,80 dolari.
- 1,80 dolari? - Da.
Nimic din Kansas?
Nu, serios, e un vin roșu bun.
- Merge cu spaghete? - E perfect la spaghete.
Mulțumesc. Costă sub 2 dolari, nu?
Da, 1,80 dolari e sub 2 dolari, din câte știu.
- Bine, mulțumesc. - Mulțumesc foarte mult.
Apreciez asta.
Ai grijă. Ce nai...
Mi-au luat geanta! Mi-au luat geanta!
Ce? Cine?
Erau în mașină. Mi-au înșfăcat geanta.
Au sărit din mașină și mi-au luat-o!
- Aveam tot în ea! - Ticăloși mizerabili!
Nu te duci după ei?
După o mașină în viteză?
Mulțumesc foarte mult!
Dar ar putea fi înarmați!
Vrei să mă lupt cu o conservă de pastă de roșii?
Lasă-mă în pace!
Ar trebui să suni la poliție să declari jaful. Aș putea să sun eu în locul tău.
Aș fi vrut să fi fost așa de săritor când eram jefuită!
Ce vrei de la mine? Nu sunt un câine-lup.
Doamne! Ei sunt!
- Cine? - Cei care m-au jefuit! Stați!
Unde te duci?
Ce-i asta, Poliția Feminină? Dă-te la o parte!
O să primesc un glonț între ochi!
Să-i oprească cineva pe oamenii ăia!
Stai!
Dă-mi geanta! Nu mi-e teamă de voi, băieți!
Dați-vă jos din mașină!
Întrebam și eu.
Liniștiți-vă!
Am pus o întrebare simplă...
Mulțumesc foarte mult.
Aveam toți banii acolo.
Tot.
Ultimii mei bani.
Tu și afurisitul tău de "Chianti"!
Ce legătură are Chianti cu asta?
Nu poți, cel puțin, să-mi mulțumești că mi-am riscat viața pentru tine?
Mi-ai adus geanta înapoi? Nu.
Așa că de ce ar trebui să-ți mulțumesc?
De ce am așa un noroc chior de câte ori întâlnesc un actor?
Vă urăsc pe toți.
Pleacă de lângă mine!
Pleacă!
Nu cred că te-au jefuit pentru că sunt eu actor.
După ce am absolvit Northwestern, am lucrat în Lake Michigan.
Am jucat zece piese în zece săptămâni. Am muncit ca un câine.
Am avut hepatită și oreion și nici măcar n-am știut.
Credeam că doar mă îngălbenesc și mă îngraș.
În ce piese?
Prima a fost "Procesul maimuțelor". Am jucat rolul reporterului.
Gene Kelly l-a jucat în film.
Exact, foarte bine. Și el a jucat foarte bine.
Totuși el n-a fost așa profund ca mine.
Următoarea a fost "Cyrano de Bergerac".
José Ferrer. L-am văzut săptămâna trecută pe Canal 9.
Am avut jumătate din nas și s-a râs de două ori mai mult.
Stilul contează, draga mea, nu machiajul.
N-ai o părere prea bună despre tine, nu-i așa?
Prin comparație, am cel mai mare ego din partea asta a Saint Louis-ului.
Trebuie să vezi fața ca să apreciezi munca.
Altceva... Am predat teatru un semestru la Duluth Junior College.
- Ai predat teatru? E la naiba! - La naiba în praznic! Lângă Canada.
Mai vrei puțin vin?
- "Niente" Chianti. - Grozav! Te pricepi la cuvinte.
- Mereu le alegi pe cele potrivite. - Cuvintele sunt uneltele unui actor.
Buzele-i sunt pensulele și limba, culorile spectrului.
Și când vorbește, pictează portrete.
- E de foarte bună calitate! - Puștoaica se pricepe.
Nu ești ca Tony. El nu era un actor de calitate.
El era doar... sexy!
Nu crezi că și eu sunt sexy?
Glumești?
Ce știi tu? Ai numai 10 ani.
Peste trei ani, o să te scot din minți!
- E trecut de 9:00. Fă-ți lecțiile. - Încă 5 minute!
Să mai vorbim. Niciodată n-am avut o conversație așa de interesantă la cină.
Apoi a fost "Visul unei nopți de vară" la televiziunea publică din Chicago.
Am avut rolul pe care l-a jucat Mickey Rooney în film.
- Spiridușul! - Exact!
M-a sunat o producătoare din New York
și m-a rugat să vin la New York să joc Richard al III-lea pe off-Broadway.
Și e chiar foarte off-Broadway.
Suntem invitate la premieră?
Chiar vrei să vii? Veniți amândouă. E marți seara.
Marți ai lecții pentru școală.
La Tony am fost la premieră când aveam școală.
Am spus "nu".
Rahat! La naiba!
Îmi pare rău.
Cred că am dat de belea. Noapte bună.
Te-ar interesa dormitorul meu?
Cu mine vorbești?
Poți să stai în dormitorul mare pentru 50 de dolari în plus pe lună.
Poți să mi-i dai chiar acum. O să ne mutăm mâine-dimineață.
Adică o mărire de chirie ca să primesc ceea ce trebuia să am de prima dată?
Nu, mulțumesc.
Ai putea să-mi împrumuți 50 de dolari?
Fie o să-ți dau o dobândă de 7,5%, fie îți spăl rufele. Alege.
Chiar te-au lăsat fără nimic?
Fără nimic.
Mai am 28 de dolari. O să-i împart cu tine.
Începând cu premiera o să primesc 240 de dolari pe săptămână. Facem un târg.
Eu o să plătesc toate cheltuielile până îți găsești o slujbă
și o să-mi spăl singur rufele.
Înțeleg.
Și tu ce ai la afacerea asta?
Nu trebuie decât să fii drăguță cu mine.
Du-te naibii!
Vrei să mă asculți cu atenție? Poate e ultima dată când îți vorbesc.
Nu toată lumea e leșinată după trupul tău minunat.
În primul rând, nu e așa de grozav. E frumos, dar nu mă ține treaz!
Nici nu cred că ești foarte frumoasă. Poate dacă ai zâmbi,
dar nu acționa contra principiilor tale!
Și nu ești singura persoană din oraș care a fost părăsită!
Chiar și eu am fost părăsit de curând!
Sunt un actor devotat, Paula.
Sunt devotat artei și meseriei mele. Pun preț pe ceea ce fac.
Din cauza unui regizor cu minte artritică, sunt gata să joc
al doilea rol ca importanță din istoria teatrului vorbit englez,
ca o salată de fructe, dublă, din California!
Când spun "drăguță", înseamnă decentă și corectă.
O merit, pentru că sunt o persoană drăguță, decentă și corectă.
Nu vreau să mă dau la tine!
Nici măcar nu vreau să te văd dimineața.
O să-ți spun ce-mi place la tine.
Lucy! Lucy e partea ta cea mai bună!
Pentru Lucy merită să te suport.
Așa că, uite 14 dolari ca să ai grijă, să hrănești puștoaica aia minunată.
Tu nu primești nimic!
Dacă vrei bani, împrumută de la fiica ta de zece ani!
Acum mă duc în camera mea să meditez, să înlătur ostilitatea față de tine.
Personal, nu cred că e posibil!
"Și acum, cu povara sfântă luată,"
"Veți odihni, cât eu îi voi jeli Lui Henric-rege leșul."
"Stați, puneți leșul jos, voi ce-l duceți."
"Ce negru vraci îl cheamă pe acest diavol,"
"Să curme împlinirea pioșeniei?"
"Stați înapoi, milord, să treacă racla."
"Dulău mojic! Stai tu când poruncesc:"
"Sus halebarda de la pieptul meu..."
Bravo! Bravo!
"Așa doresc să pot muri-ntr-o clipă,"
"Căci ei cu moarte vie mă ucid."
"Sărate lacrimi mi-au stârnit în ochi,"
"Cu plânset de copil i-au rușinat:
"Pe cei ce n-au stors lacrimi de căință,"
"Nici când plângeau York, tatăl meu și Edward..."
"S-audă ce avea de..." Ce e?
- Te deranjez? - Da!
- Îmi pare rău. - Atunci, nu mă deranja!
- Nu trebuie să-mi vorbești urât. - Nu vorbeam urât! Eram sarcastic!
Urât înseamnă "Șterge-o, sunt ocupat!" Ai înțeles diferența?
- Ce s-a întâmplat? - Nu s-a întâmplat nimic.
Ce te face să crezi că s-a întâmplat ceva?
Joacă tu premiera lui Richard al III-lea în fața criticilor, cu o cocoașă caraghioasă
cu o mână paralitică și cu ojă roz pe unghii!
Încerc să mă gândesc cum să-mi salvez cariera asta blestemată, asta se întâmplă!
Ce vrei? Nu, nu-mi spune.
Știu. M-am atins de untul tău de alune, nu-i așa?
Cât îți datorez pentru un deget din acea delicatesă?
Am venit să-ți înapoiez cei 14 dolari. Mi-am găsit o slujbă.
Și să te întreb dacă n-ai puțin bicarbonat. Lui Lucy îi e rău.
Ce s-a întâmplat?
A mâncat la cină două înghețate de ciocolată.
E vina mea, eu le-am comandat.
Ești incredibilă!
Mă mir că nu se vând copiilor asigurări!
- Ăla e bicarbonat? - Nu te lua de mine!
Cum te simți, Luc?
- Ai văzut "Exorcistul"? - Da.
Atunci ar fi mai bine să ieși afară din cameră.
O să te faci bine.
Întoarce-te pe spate.
Relaxează-te.
Haide, n-ai încredere în mine?
Astăzi, am avut încredere în mama și uite cum mă simt.
Vreau să respiri încet, adânc.
Haide...
Așa...
Așa.
Fii atentă.
Crezi că poți să faci așa?
S-ar putea să mă descurc.
Închide ochii, Luc.
Continuă să respiri adânc.
Respiră adânc... Așa.
Cum merge piesa?
Câte un bolnav, pe rând.
Închide ochii.
- Te simți mai bine? - Puțin.
Nu e mai liniștitor așa decât un medicament?
Și are și gust mai bun.
Mamă, putem merge la premieră?
Încă îmi ești datoare cu un cadou. Ăsta de azi a fost groaznic.
Sigur, orice ce vrei.
Minunat! Acum trebuie să-mi iei o rochie.
Mulțumesc.
Îmi pare rău pentru ziua de ieri.
A fost foarte generos. Nu sunt obișnuită cu bunătatea străinilor.
Știu, nu-mi spune... Blanche DuBois în "Un tramvai numit dorință".
Câteodată, mă simt exact ca ea.
Începi să ai încredere într-un bărbat și se termină filmul.
Oricum...
Îmi pare rău pentru...
Îmi pare rău, pur și simplu.
Dacă mă asculți, încerc să fiu drăguță, decentă și corectă.
Cum mă descurc?
Domnule Garfield?
Trezește-te!
Nu poți să dormi cu fiica mea.
Pe scări și la dreapta. Mulțumesc.
Sper că va fi distractiv. E o comedie muzicală?
- E Shakespeare. - Plictisitor!
Uită-te pe bilet și găsește locurile.
Pe aici.
Așteaptă.
E așa palpitant! Stai să vezi. E foarte contemporană și emoționantă.
"Azi iarna vrajbei noastre s-a schimbat"
"Prin soarele lui York, în toi de vară"
"Iar norii toți ce casa ne-o striveau"
"Sunt îngropați în sânu-adânc al mării."
"Purtăm pe frunți cununi de biruință,"
"Din ciunte arme am făcut trofeu,"
"Din aspre trâmbițe, vesele taifasuri,"
Parcă ar fi un tip de la salonul de cosmetică.
"Stai, sunt prieteni..."
"...Ratcliff..."
"...și cu Lovel."
"E căpățâna Iudei ticăloase,"
"Nebănuitul, veninosul Hastings."
"L-am smuls din brațele diafanei creaturi"
"Și cel mai neviclean creștin din lume."
"Carte mi-a fost și inima-mi în ea..."
"...și-a însemnat și cel mai tainic gând:"
Scuzați-mă, vă rog.
- S-a terminat? - Pentru mine, da.
"Așa frumos sulemenea el viciul..."
"Un cal! Un cal! Regatul meu pentru un cal!"
"Te cruță, Doamne, voi găsi un cal."
"Rob laș!"
Bravo!
Dar chiar ți-a plăcut? Adică, ți-a plăcut pe bune?
A fost foarte interesant.
Doamne! Atenție toată lumea! I-a plăcut!
Mamei mele i-a plăcut!
Treci printre oamenii ăștia.
Mulțumesc.
Mulțumim. Suntem așa de emoționați.
Cred că preferă să fie singur, Luc.
O să creadă că nu ne-a plăcut dacă nu-l salutăm.
Bine, dar încearcă să fii diplomată.
Ce înseamnă asta?
Să minți!
Bună!
Domnule Garfield? Suntem noi, Lucy și cu mine!
Am venit să-ți spunem că ne-a plăcut foarte mult.
M-am simțit foarte bine.
Am crezut că o să fie plictisitor, dar la sfârșit a fost mai interesantă.
Bine, Luc. Nu te mai reținem.
Voiam să-ți mulțumim pentru bilete și pentru seara asta minunată.
Oamenii vorbeau despre tine la ieșire.
Voiau să-și amintească numele tău ca să nu-l uite niciodată.
Noapte bună.
Cred că ai fost minunat.
Peter?
N-o să-ți vină să crezi. Cred că l-am vândut.
Te simți bine?
Doamne, ai pățit ceva?
Spartu-ți-am vasul.
Dator îți sunt...
...12,98 dolari, plus taxele.
Ești bine?
Nu, conform celor de la "Times"! Ai citit "Times"?
Să-ți fac o cafea?
Ce faci?
"Times" a spus:
"Elliot Garfield l-a studiat pe Richard al III-lea"
"și a descoperit că e..."
"cel mai prost îmbrăcat decorator de interior din Anglia."
Elegant scris!
Niciodată nu-i ascult pe critici.
Slavă Domnului!
Vrei să continui pentru mine mâine-seară?
"Daily News" a spus...
Uite, citește.
"Niciodată nu ne-am gândit că William Shakespeare a scris"
"Vrăjitorul din Oz."
"Oricum, Elliot Garfield"
"a interpretat minunat Vrăjitoarea cea rea de la Polul Nord."
- Jalnic! - Doamne!
Jalnic! Dacă ai de gând să mă omori...
- ...omoară-mă cu un pompon. - Îmi pare foarte rău.
Ce naiba! E doar o...
E doar un mic debut în New York.
Ames, Iowa, acolo contează cu adevărat.
Dacă nu reușești în Ames, atunci ai probleme în carieră.
Doamne!
Canalul 5 a fost cinstit.
Direct și cinstit.
"Richard al III-lea a fost de toată jena!"
"Elliot Garfield a fost mizerabilul..."
Sunt în pat?
Pentru că dacă sunt în pat,
arcurile sunt distruse.
Credeam că nu-ți îndopi trupul cu lucruri nesănătoase.
Așa e. Le-am băgat în Richard, ca să-l omor pe ticălos!
Te rog, trebuie să te culci. Mobila asta nu e a mea.
Crezi că sunt învins? Crezi că sunt descurajat?
Crezi că sunt supărat pentru cele peste 14 recenzii negative?
Sunt pe naiba, scumpo!
Scuze. Uit mereu că apartamentul ăsta e cenzurat pentru minori.
Ai jucat minunat în seara asta. Serios.
Am fost o "musculiță elizabetană".
Am fost Betty Boop din "Stratford-upon-Avon".
Am fost respingător!
R-E-S-P-I-N-G-Ă-T-O-R!
Eu cred că a fost o interpretare interesantă.
Rahat!
Nu le-ai văzut fețele.
Când am pășit pe scenă
210 persoane se uitau de parcă le făcusem o doză de Novocaină.
Spune-mi adevărul. Vreau adevărul, spune-l!
Spune, sau sparg lampa asta de 9 dolari în mii de bucăți!
Am fost respingător sau nu? Spune!
Da, ai fost respingător!
Nu trebuia să mi-o spui așa de dur.
Îmi pare rău.
Dă-mi aia.
Mulțumesc.
Totuși, am avut unele momente bune din când în când.
Când am intrat și când am ieșit.
Restul a fost un mare rahat!
Sigur nu vrei să-ți aduc nimic?
- Vitaminele tale sănătoase! - Nu, nu pleca, te rog!
Una pe seară e suficient.
Sunt aici.
Te ascult.
Știu să interpretez rolul ăla.
Pot să-l interpretez pe cocoșatul ăla.
M-am descurcat mai bine în autobuz când veneam de la Chicago,
decât m-am descurcat pe scenă în seara asta.
"Azi iarna vrajbei noastre s-a schimbat"
"Prin soarele lui York, în toi de vară,"
"Iar norii toți, ce casa ne-o striveau"
"Sunt îngropați în sânu-adânc al mării."
Et cetera, et cetera, et cetera...
E bine!
E minunat! Sincer!
Mulțumesc.
Cu plăcere.
La urma urmei, nu ești o persoană chiar atât de rea.
Mulțumesc.
Dar remarca aia cu "respingător" chiar m-a durut.
M-a marcat.
Știu. Nu știu ce mi-a venit.
Acum, încearcă să dormi, bine?
Nu-i spune lui Lucy despre ce-au scris în "Times".
N-o să-i spun.
Sau ce-au scris "News".
Sau pe Canal 5.
Sau pe Canal 2, 4, 7, 9 și 11.
N-o să-i spun.
- Încearcă să dormi. - Noapte bună.
Noapte bună.
Fără autografe, vă rog.
"Azi iarna vrajbei noastre s-a schimbat"
"Prin soarele lui York, în toi de vară..."
"Întotdeauna trebuie respectate încercările curajoase ale cuiva"
"care-l explorează pe Shakespeare prin concepte noi și îndrăznețe"
"și chiar, dacă vreți, ireverențios..."
Ce înseamnă "ireverențios"?
O să afli.
"Dar Garfield și Richard al III-lea al lui Bodine ne oferă mai puțin"
"decât un teatru de vară, fără umorul politicos și inofensiv."
Nu le-a plăcut?
Omul mai are două luni de trăit. E cinic.
Care dintre voi mi-a lipit limba de cu bandă de cerul gurii?
Vrei puțină cafea?
Doar dacă are și puțin bicarbonat.
Felicitări!
Pentru ce?
Nu știam ce altceva să-ți spun.
De ce îi permiți copilului tău să citească pornografie?
Vrei cumva fulgi de orez, sau cereale cu cacao?
Tratează răceala, hrănește eșecul, nu?
Alo...
Da, o clipă. E pentru tine.
Sunt pe coperta de la "Newsweek"?
Alo! Bună, Harv.
Da, le-am citit.
Înțeleg.
Bine, ne vedem mai târziu.
Ia te uită...
Când crezi că lumea se sfârșește, se întâmplă ceva minunat!
Ce?
Au suspendat piesa! Nu mai trebuie să joc.
- Teatrul american e salvat. - Îmi pare rău.
E cel mai bine. Acum, pot profesa cealaltă meserie.
- Care cealaltă meserie? - Cea pe care o caut acum.
Haide, Luc, întârziem. Ia-ți haina.
Știai că Spencer Tracy a avut critici îngrozitoare
când a jucat prima dată pe Broadway?
Nu, n-a avut.
Credeam că a avut.
Știi că fiica ta e moartă după mine?
Am observat.
Ce părere ai despre asta, mamă?
Nu vreau să-ți răpesc din farmecul tău personal
dar îl plăcea și pe Tony.
La zece ani sunt nestatornice.
Iar la 6 ani se îndrăgostise și de tatăl ei.
Haide... Așteaptă-mă jos.
De ce?
Pentru că eu sunt mama, de-aia.
Ce planuri ai?
Te referi la planurile mele imediate?
După micul dejun mă gândeam la o încercare de sinucidere,
apoi, mă gândesc la ajutorul de șomaj.
Nu te întorci la Chicago?
Chicago? Nu. Poate în Siberia.
- Camera ta e plătită. E a ta. - Mulțumesc.
Dacă mă hotărăsc să plec, o să-ți dau adresa. Poți să mi-o trimiți acolo.
Dacă rămâi, mi-ar prinde bine să mă ajuți puțin cu Lucy.
N-o să mă întorc la timp să-i pregătesc cina.
- Vreau să spun că... - Accept.
Bine! Ia cina la ora 18:00.
Sunt cotlete de porc în frigider. O zi bună!
Drăguță...
Categoric e drăguță.
Bună. Mă numesc Donna Douglas.
Bine ați venit la Salonul Internațional Auto
și la expoziția Subaru.
Câți dintre dumneavoastră v-ați întrebat cum au ajuns campionii
echipei noastre de schi în vârful acelor râpe prăpăstioase?
Cu motorul Subaru puteți parcurge 63 kilometri cu 4,5 litri pe autostradă
și 45 kilometri cu 4,5 litri în oraș, o performanță extraordinară.
SEEC-T e un motor cu ardere completă a combustibilului
cu un design unic, care elimină nevoia de putere și combustibil...
Mamă!
Elimină nevoia de putere și de aditivi pentru combustibil.
Subaru oferă mai multă performanță și mai mulți kilometri
cu mai puține emisii poluante pentru voi...
S-a blocat.
Parbrizul e clar și a fost proiectat pentru o maximă vizibilitate
fie că vă uitați în dreapta, în stânga, sau drept înainte.
Încep să cred că Richard al meu n-a fost chiar așa de rău.
- Femeia aia! - Cred că e derutată!
Luneta, de asemenea, e proiectată pentru vizibilitate maximă
dacă te uiți în spate.
- Doamne, e o problemă. - O să-i spun!
Cauciucurile sunt opționale și atrăgătoare
iar Ghidul Clientului spune că Subaru e o mașină foarte economică.
Vă mulțumesc foarte mult.
Acum aș vrea să vă prezint restul gamei Subaru...
Pauză, un minut.
Mulțumesc. Puteam să fiu concediată, noroc că nu cunosc termenul.
De ce ați venit?
Și tu ai venit să mă vezi cum joc. M-am gândit să vin să te văd și eu.
Cred că te-ai descurcat bine.
Am însă un comentariu constructiv. Studiază! Învață-ți replicile.
Anul viitor vei fi pregătită pentru roluri mai mari, precum camioanele și cisternele.
- Ai mâncat? - Nu.
Nu? Cred că e trecut de ora 19:00! Pentru ce te plătesc?
Mă plătești?
Un cotlet de porc țeapăn și o bucată de țelină veștejită
nu se poate numi plată.
Vino aici. Am venit să-ți las puștoaica. Diseară lucrez.
- Ți-ai găsit o slujbă! - Nu ți-am spus?
- Joci? - Nu, n-am spus asta.
E în domeniul divertismentului. Vin la ora 2:00. Să nu mă aștepți!
Arăți grozav. Ești tare scumpă! Nu știam că arăți așa de bine.
Categoric, omul ăsta mă epuizează!
Și pe mine.
Scuzați-mă, domnilor.
Fata aia m-a impresionat foarte mult cu mașina dumneavoastră.
Am o afacere cu taxiuri și vreau să contractez o întreagă flotă.
Dacă credeți că mă puteți ajuta, aș vrea să revin să mai discutăm.
Aveți grijă de fata aia.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
Performanțe erotice, exotice!
Vedeți fete sexy, erotice, frumoase!
Fete sexy!
- Ce fel de spectacol e? - Foarte obscen! Absolut imoral!
Următorul începe peste 10 minute.
- Ce fac? - Nu știu! E prea obscen.
Hei, coboară de acolo! Haide!
Vreți să intrați?
Vino înăuntru, repede!
- Ce e? - E unul beat pe scenă!
Dă-l afară de aici pe nenorocitul ăla!
Sunt portar. Când o să coboare, o să-i deschid ușa.
Vrei să fii plătit sau nu?
Care dintre voi provoacă necazuri aici?
Ai nevoie de ajutor, uriașule?
Dă-l afară de aici!
Stai jos ca să urmărim cu toții spectacolul.
Nu vreau decât un sărut. Doar un mic sărut!
Nici măcar nu te cunosc și nu sărut de la prima întâlnire.
Ne-au plăcut! Ia loc! Ne-au plăcut!
Scapă de nenorocitul ăla!
Vino încoace, tâmpitule!
O să-ți fac praf fața aia idioată!
Nu vor să vadă asta!
Vreți să vedeți cum tâmpiții sparg fața...
Ce public dur! Haide să rezolvăm problema, bine?
Să discutăm. Eu sunt Tony. Pe tine cum te cheamă?
- Earl. - Earl și mai cum?
Earl "ăsta".
Pentru prima dată publicul mă ovaționează în picioare.
Știi ce a spus Cynthia Fine?
Cine e Cynthia Fine?
Fata aia din clasa mea cu aparat dentar și sâni mari.
Astăzi, Elliot m-a luat de la școală, iar Cynthia a spus că are carismă.
M-am uitat la el și cred că are.
Bine, las-o baltă!
Ce să las baltă?
Nu mai încerca să "croiești" ceva între noi.
Eu? Cynthia Fine a zis...
Cynthia Fine, pe naiba!
Nu mă forța!
Cine te forțează?
Tu. Mă tot împingi de la spate.
E în ordine, bine?
Câteodată chiar se poartă ca un om obișnuit
dar nu mă mai forța pentru că nu e genul meu.
- Am auzit. Ce-ai spus? - Dacă ai auzit, de ce mă mai întrebi?
Ce ai spus?
Că genul tău nu rezistă niciodată suficient cât să rămână genul tău.
E urât din partea ta să spui așa ceva.
Știu. Am simțit nevoia s-o spun.
Câteodată, sunt așa de furioasă pe tine...
Ai făcut o măgărie!
Ce-ai pățit la ochi?
L-am folosit ca să opresc un pumn care se îndrepta spre fața mea.
Doamne!
Ce fel de carne e asta?
Vițel cu parmezan. E mai bună decât salata de cartofi.
- Stai să-ți pun niște gheață. - Iar am rămas fără slujbă.
Voi două nu mai aveți de ce să vă faceți griji.
Am decis că puteți rămâne cât doriți.
E singura mea șansă să supraviețuiesc.
- Trebuie să apară ceva. - Crezi?
Cynthia Fine crede că ai o carismă bună.
Du-te la culcare, domnișoară.
Puneți asta la ochi.
Ce crezi că am?
Nu te "farmec" deloc?
Nu mă refer la talent, înțelegi? La asta mă simt în siguranță.
Mă refer la atracție, mă simt cam nesigur.
Haide, poți să-mi spui. Suport. Sunt adorabil așa cum cred eu?
Ești nerușinat! Nu pot să țin pasul cu energia ta.
Trebuiau să te ducă la radio CB în Alaska.
Simți că începe să se înfiripe ceva între noi?
Am terminat liceul acum 16 ani
și atunci am auzit pentru ultima oară replica asta.
Nu-mi sta în cale. Trebuie să vând mașinuțe japoneze mâine-dimineață.
De-asta te-ai machiat stil kabuki?
Și n-ai spus nimic...
Dă-mi prosopul.
Să nu mai faci asta.
Poate buzele tale spun "nu", dar ochii tăi spun "da".
Nu fi drăguț cu mine!
Știi că nasul tău mă scoate din minți?
- Ce are nasul meu? - E cârn. Foarte cârn.
Vine drept, în jos, dar în ultima clipă devine cârn.
Nu!
- Există multă pasiune aici. - N-am timp pentru romantism.
Trebuie să-mi salvez fiica de la rahitism.
M-ai înnebunit de prima dată când te-am văzut prin crăpătura ușii.
Mi-am spus, "Asta e cea mai frumoasă jumătate de față pe care am văzut-o."
Nu mă face să râd. Nu sunt de partea ta.
Mirosul părului tău mă înnebunește, Vorbesc serios!
Când adorm, dacă treci pe lângă ușa mea
nările mele mă trezesc și-mi spun: "Cine trece pe stradă?"
Mă jenezi.
Am 33 de ani. N-ar trebui să mă mai rușinez.
Dacă erai un musical pe Broadway, lumea ți-ar fi fredonat fața.
Te rog, nu face asta. Nu mă face să mă simt fericită.
Nu-mi place sentimentul ăla: "La naiba, e minunat să trăiești."
Nu intra în viața mea. De-abia am ridicat ziduri.
Pot să te conduc până la ușă? E un cartier rău famat.
Da, spune-mi Elliot. Deja te-am mușcat de gât.
Elliot! Mă rog la Dumnezeu, ca asta să se termine dimineață!
Pe naiba te rogi!
Mâine-seară ne întâlnim în bucătărie. Ținuta e obligatorie.
- Paula, unde fugi? - S-o văd pe Lucy înainte de culcare.
Așteaptă, am un mesaj pentru tine.
Cei de la Maseratti dau o o mică petrecere sus, la etajul 21,
iar tipul ăla, Giorgio, cel care miroase mai bine decât noi...
A întrebat în mod special de tine. "Fata care râde cu toată gura."
Nu pot. Trebuie să ajung acasă.
Nu te înțeleg! Tipul ăla e minunat!
Mi-a spus să-ți zic asta.
Dacă era altă dată...
CITEȘTE BILETUL ATAȘAT DE COPILUL CARE DOARME
ACESTA E UN COPIL CARE DOARME SĂRUTĂ-L DE NOAPTE BUNĂ...
APOI URCĂ SUS PE ACOPERIȘ LA O PETRECERE PRIVATĂ
ȚINUTA E OBLIGATORIE!
Elliot?
Ești aici?
Spune ceva.
Nu-mi place asta.
Am spus că ținuta e obligatorie, puștoaico!
Petrecerea trebuie să se termine până la ora 21:00.
Altfel, va trebui să mai dau încă 5 dolari pentru costum.
Nu intra în panică!
Chiar și Ginger avea emoții când a dansat prima dată cu mine.
"Dar ție?
"Îmi place melodia lui Gershwin"
"Dar ție?
"Îmi place șemineul când e întuneric."
"Îmi plac cartofii prăjiți, lumina lunii, motocicletele"
"Dar ție?"
De ce plângi?
Omoară-mă...
...dar sunt leșinată după romantism.
Elliot Garfield are mai multe fețe.
Am primit o slujbă.
O slujbă adevărată de actor.
Da? Unde?
La "Inventory". E un grup improvizat pe strada Charles.
Au văzut Richard al III-lea.
Au spus că dacă am putut să joc asta, pot să joc orice!
- Să nu plouă. - Nu-ți face griji.
Oricum, costumul e prea mare pentru mine.
Astăzi am dat o probă. O improvizație.
A fost foarte dificil
dar am dat proba cu o fată foarte talentată, Linda...
E drăguță?
Nu, e urâtă. Foarte urâtă. N-are nasul cârn.
L-am interpretat pe Abraham Lincoln. Mary Todd Lincoln e plecată din oraș.
Generalul Grant mă duce la un bordel. Cu toții încercăm să jucăm demn...
Nu te opri, n-am mai dansat niciodată în ploaie!
La naiba cu dansul, mi se udă pizza!
Așteaptă.
Am luat-o.
O iau eu.
Ce s-a întâmplat după ce-ai aflat despre fata asta și Tony?
- Bobby. Tony a fost după Bobby. - Scuze...
Se întâmplă tot timpul.
A plecat pentru șase luni în turneu cu piesa și a devenit singuratic.
Ai o căsnicie bună doar când soțul tău o dă în bară.
E falit, dar e acasă.
Cum l-ai cunoscut pe Tony?
Mi-e rușine să-ți spun.
De ce?
L-am văzut în "Cometa Omului de gheață" la Circul din Square.
Nu era foarte talentat, dar era minunat.
Nu puteam să-mi iau ochii de la el.
Nu mă întreba.
L-am așteptat acasă până a ieșit de pe scenă
și m-am prezentat singură, ca o admiratoare obișnuită.
După o săptămână, m-am mutat la el.
Făceam lucruri de genul ăsta.
De ce?
Când dansezi în trupa unui musical
de obicei, vocile băieților sunt mai înalte decât ale fetelor.
După 10 ani, devii obsedată de bărbați atrăgători.
Slavă Domnului că am terminat cu perioada aia.
Cred că o să mă fac că nu am auzit remarca asta.
O să dormim împreună în noaptea asta?
Dintre cele mai directe tipe, tu ești cea mai directă.
Ce părere ai?
Sunt agitată.
E un fleac, dar am emoții.
Bună dimineața, tuturor! Fără aplauze, vă rog.
Ce e nou în dimineața asta?
Nimic nu e nou în dimineața asta.
Ai auzit că puștiul ăla Lindbergh o să încerce să zboare peste Atlantic?
Cine crezi că o să joace în film?
N-a dormit prea bine azi-noapte.
Cred că nimeni n-a dormit bine.
Ne vedem diseară.
Am fost descoperiți, nu-i așa? Credeam că puștoaica ne susține.
Nu-i mai spune "puștoaică". Nu-i place să i se spună așa.
Scuze.
În Chicago, e o expresie de afecțiune
cum ar fi "Salut, puștoaico!" "Ce mai faci, puștoaico?"
Nimic.
Serios?
Mă bucur să aud asta.
Ai pâine prăjită cu unt?
E speriată, atâta tot.
Lucy?
Îi e teamă că ceea ce s-a întâmplat o să se întâmple din nou.
Ce e cu voi, sunteți partenere? Credeam că azi suntem doar noi doi.
Ceea ce se întâmplă în viața mea, o afectează și pe ea.
Și eu sunt speriată.
Te-ar deranja foarte tare dacă uităm ce s-a întâmplat aseară?
E puțin cam târziu. Deja te-am inclus în viața mea de zi cu zi.
Uită-te la mine.
Stau aici cu mâinile transpirate în apă rece.
Nu știu ce gândești în dimineața asta.
În loc să pui atâtea întrebări
cel puțin, ai putea să spui: "Aseară a fost minunat."
Aseară a fost minunat.
Doamne! Cred că sunt nebună.
Îmi fac același lucru, într-una.
Când o să mă învăț minte?
Nu sunt în stare să mă îndrăgostesc din nou.
E prea mult de lucru.
Cred că tuturor ne-ar fi mult mai bine
dacă ți-ai împacheta lucrurile și ai pleca.
Nu e nimic personal.
Cred că acum am idee de ce au plecat toți ceilalți tipi!
Biscuiții! Biscuiții pentru animale, cucoană!
Ai un caz grav de retardare emoțională!
Eu nu plec, Paula! Eu evadez!
O să am grijă personal, să-ți trimit poșta!
Păstreaz-o! N-o să-ți dau adresa mea!
Sunt mulți ciudați în cartierul ăsta.
Dar doar în treacăt, aș vrea să-ți spun că aseară a fost minunat.
Un Super Bowl al romantismului. Un 9 plus pe o scară de la 1 la 10.
Ai pierdut un punct când ai râgâit după vin, dar per total e excelent.
Să nu-ți bați joc de ce-a fost aseară!
Pentru mine a fost foarte important!
Vrei să te calmezi puțin, încă n-am terminat.
- Vrei să știi care-i problema ta? - Care?
Îți place să iubești pe cineva,
dar în momentul în care el preia inițiativa, cum am făcut-o eu aseară,
te sperii de îți cad chiloții! N-am vrut să fie vulgar.
Pe mine nu m-ai așteptat să ies de pe scenă.
Eu m-am apropiat primul, eu am abordat primul subiectul.
Și nu poți suporta asta, nu-i așa?
E amuzant.
Și fraier! Ești cel mai fraier om pe care l-am cunoscut.
Și știi că am dreptate!
Dacă nu-mi dai drumul, o să-ți pocnesc și celălalt ochi!
Paula, te cunoști prea bine ca să ignori ceea ce spun.
Exact de asta încerc să ignor.
Știi ce avem aici? "Îmblânzirea Scorpiei"!
În pofida acestui lucru, Kate, ești o mare pacoste
aseară a fost cel mai frumos lucru din viața mea, isteațo!
Dacă nu te purtai ca un fund de cal în dimineața asta
ne-am fi putut mângâia și dezmierda toată ziua
până pe la 5:00, când trebuie să mă duc la repetiție!
Personal, cucoană, cred că ai dat-o în bară.
Lady Anne! Prințul Negru e mort!
Anglia e a ta!
Nu vrei Anglia?
Vrei Spania? Spania pot să ți-o dau mai ieftin.
Ce faci în chestia aia?
Haide, urcă repede. Calul are aparat de taxare.
Încotro?
"Mergem acasă, la Tara!" Urcă!
Ești Cynthia Fine, nu-i așa?
Cred că și tu ai carismă.
Lucy! I-ai spus? N-am spus așa ceva!
Ți-arăt eu ție, Lucy, trădătoareo!
Vrei să vii diseară la premiera mea? Îți sunt dator după ultima premieră.
Am de făcut lecții.
De ce ești supărată? Din cauza mea și a mamei tale?
Nu e treaba mea.
Din moment ce noi doi facem schimb de camere diseară, cred că e și treaba ta.
Sunt mai de modă veche. Vreau aprobarea ta.
A mea? Am doar zece ani. Încă n-am voie să votez.
Îmi place stilul tău, puștoaico. Scuză-mă. Nu-ți place să ți se spună "puștoaică."
Sunt puștoaică, mi se potrivește.
Îți place de mine?
Îți irosești banii. N-o să mă bucur de plimbarea asta.
Răspunde-mi la întrebare. Mă placi?
Întreab-o pe Cynthia Fine. E înnebunită după tine.
Am să te tot întreb, până ai să-mi răspunzi.
- Mă placi? - Pot să cobor? Mi se face rău.
Răspunde-mi la întrebare, la naiba! Da sau nu?
Indiferent de răspuns, pentru mine n-are importanță.
Eu tot mă mut cu mama ta.
Vreau doar s-o aud din gura ta.
- Da sau nu? - Nu!
Da.
- Ai spus da? - Da.
- Foarte, foarte, foarte, mult? - Da, ești mulțumit?
Indiferent cât de mult mă placi tu, nu e nici măcar 0,001%
pe lângă cât te plac eu. Îți jur pe Dumnezeu, Lucy.
Poți să plângi cât vrei, că eu oricum o să-ți spun.
Sunt nebun după tine și după mama ta trăznită!
- Suflă-ți nasul în batistă. - Nu am batistă.
Atunci, văicărește-te căluțului!
Știi ce-mi doresc eu cel mai mult pe lume?
Să-mi aranjez propria sufragerie.
E plăcut să auzi oameni adevărați aplaudându-te.
Le-am luat numele și adresele tuturor celor din public.
Cred că ar trebui să-i invităm la cină cât de curând.
Categoric trebuie să zugrăvim dormitorul, nu crezi?
Ce?
Vreau să zugrăvesc.
Ce culoare ar trebui să dăm în dormitor?
Culoarea succesului.
Asta-mi place.
Ceva nu e în ordine.
N-a ieșit bine.
Elliot, ce nu e în ordine?
În primul rând, nu e în Park Avenue.
Câte săptămâni mai trebuie să joci ca să ne luăm un fotoliu?
Dacă iei unul fără brațe, cam un an.
Mama Ursoaică a făcut bârlogul foarte frumos.
Unde te duci?
Sunt nebună după tine.
Și eu te iubesc foarte mult. Ai unele calități foarte frumoase.
Marți dimineață să nu-ți faci program.
De ce, ce e marți?
Ce părere ai de niște analize de sânge?
- A fost un public grozav! - Un spectacol de patru stele!
Aș vrea să iau spectacolul acasă și să-l îmbuteliez!
Vreau să mă duc acasă și să dorm până miercuri!
- Nu e nici un pic de aer aici. - Nu pot să fac nimic în privința asta.
Dați-le actorilor puțin aer! Suntem ființe umane, nu vite!
Ascultați-i pe actori!
Bună!
Cine e?
Bună. Sunt Oliver Frey.
Oliver Frey, regizorul?
Așa cred.
Încântat să vă cunosc.
Oliver Frey, ca să vezi!
Vreți să intrați?
Încântată să te cunosc.
- E foarte frumos că... - N-o să te reținem.
Voiam să-ți pun doar o întrebare.
Te-ar interesa un film?
Adică, să fac unul?
Am putea să mergem la unul, dar e mai distractiv să îl facem noi.
Cu dumneavoastră?
Da, sunt interesat.
Și eu.
Glumiți?
Categoric, sigur.
Ce cauți aici? Nu te-ai încuiat iar pe afară, nu?
Lucy, ce e?
Cel puțin, de data asta n-am primit o scrisoare.
Sper că trimiți lucrurile alea la spălătorie.
Am primit un rol într-un film, Paula!
- Ce? - Am primit un film.
La naiba!
Un film grozav. Oliver Frey e regizorul.
Mâine-dimineață trebuie să fiu la filmări în Seattle.
Seattle, Washington.
Știu unde e. E foarte departe.
Cui îi pasă? Doar nu merg pe jos.
Mi-au lăsat la aeroport un bilet de avion la clasa întâi.
Patru săptămâni de filmări, 2.000 de dolari pe săptămână.
E marele Oliver Frey!
Am uitat să-l întreb despre ce rol e vorba.
E minunat...
Nu fac nici o comparație...
...dar cine a auzit de Al Pacino înainte să joace în "Nașul"?
Nici că puteam să mă bucur mai mult pentru tine.
Doamne, sunt așa de speriat!
Mi-au trebuit 20 ani ca să-mi clădesc ego-ul și când am nevoie de el,
se încuie în baie.
O să-ți revină, crede-mă.
Ce s-a întâmplat?
Haide, sunt doar patru săptămâni.
Cu o săptămână mai puțin decât cinci.
Știu.
Nu știi.
Crezi că o să fii din nou părăsită, nu-i așa?
Dacă spui că o să te întorci, de ce nu te-aș crede?
Dacă aș fi în locul tău și un actor și-ar face bagajul, nici eu nu l-aș crede.
Ai nevoie de ajutor?
Văd că ți-ai luat tot.
Au spus că o să fie foarte frig acolo,
să-mi iau haine călduroase.
Știi că te-aș lua cu mine dacă aș putea.
Dar e un ținut dur acolo, e chiar în munți. Sunt și lupi.
Nu în film. Sunt lupi adevărați, înfometați.
Întotdeauna m-am înțeles bine cu lupii.
Iubito, credeam că o să fii încântată.
Că o să sari în sus. Pentru asta am muncit o viață întreagă.
Nu asta înseamnă o relație matură? Ne susținem unul pe altul.
E a treia oară când mă trezesc majoretă!
Bine, am înțeles.
Las-o baltă, nu mai plec!
Nu merită!
Nu, dacă asta înseamnă să ai patru săptămâni de iad
întrebându-te dacă mă mai întorc. Las-o baltă! Nu mă duc!
E doar o slujbă, nu?
La naiba cu ea!
Dacă am obținut slujba asta, pot să obțin și alta. Renunț! Bine?
Pe naiba n-o să mă duc! E o nebunie!
E o prostie să fac așa ceva pentru că n-ai încredere în mine.
Trebuie să ai încredere în mine. Ai încredere în mine?
Mi-am planificat zilele următoare cu tine.
Să-i ia naiba! Îi urăsc pe cei care te-au părăsit.
Îi urăsc!
Sunt singurul care se întoarce și eu sunt cel învinuit de tot.
Nu, du-te, Elliot. Vreau să te duci.
Dacă te întorci, bine. Eu o să fiu aici, să pun tapetul.
Și dacă nu, e bine și așa.
O să-mi fie dor de tine
dar o să supraviețuiesc.
Pentru că m-am maturizat în astea două luni.
Uită-te la mine. Sunt maturizată acum.
A fost mai bine decât să-mi petrec vara în tabără.
Niciodată nu m-am simțit mai bine sau mai puternică.
Dacă cineva iese pe ușa aia, nu mă sfărâm în mii de bucățele.
Doamne, chiar mă simt bine.
La revedere, Elliot.
Să faci un film frumos.
Să ai o carieră minunată.
Dacă o să fii vreodată nominalizat la Oscar
promit că-ți voi ține pumnii.
Ce ai de faci un bărbat cu un IQ de 147 puncte, să se simtă ca un idiot?
Nu știu, dar indiferent ce e, mulțumesc lui Dumnezeu pentru asta.
Cu plăcere, Doamne!
Învăț o lecție interesantă.
Foarte interesantă.
E posibil ca să te îndrăgostești și să începi să ai succes
să fie cele mai rele lucruri care i s-ar putea întâmpla cuiva.
Și dacă se prăbușește avionul din cauza furtunii, tot mă întorc, Paula.
Vorbesc serios!
O să pierd vremea pe lângă apartament și când o să ai 90 de ani.
Pe curând, puștoaico.
Ne mai vedem, puștoaico...
Nu pot să dorm.
Ai răbdare, abia te-ai culcat.
Pot să prevăd viitorul.
Da? Mi-l prezici și mie?
Aud telefonul sunând în viața ta.
Alo?
Îmbracă-te.
Ce?
Îmbracă-te, vii cu mine.
Ce? Unde ești?
La colț, în vechea mea cabină telefonică inundată.
Avionul a avut probleme la un motor. Avem o întârziere de două ore.
Am schimbat biletul de clasa întâi cu două la economic.
- Dar ce fac cu Lucy? - Nu-ți face probleme pentru Lucy.
Sun-o pe Donna. Poate stă cu ea până ne întoarcem.
Haide, Paula, taxiul încasează noul tău dormitor.
Credeam că nu pot să vin cu tine.
O să le spun că ești psihanalistul meu. Actorii sunt cunoscuți pentru așa ceva.
Chiar vrei să vin?
Chiar îți place o scenă de dragoste, nu?
Da, vreau să vii.
Atunci, e în ordine, nu trebuie,
atâta timp cât ai întrebat.
Paula, nu te juca cu mine. Mi s-au udat șosetele.
Nu, ai destulă treabă, fără să-ți mai faci griji și cu mine
și în afară de asta, am o groază de treabă.
O să-ți cheltuiesc banii pe apartamentul nostru.
Și sunt nebună după tine!
Sper că am sunat unde trebuie.
Paula, vrei să-mi faci o favoare?
Orice, îngerașul meu.
Vrei să-mi schimbi corzile la chitară?
- Și-a lăsat chitara! - Se întoarce!
Nu m-am îndoit nici o clipă.
Stai. Doamne!
Elliot! Așteaptă!
O am, iubitule!
Călătorie plăcută!
Te iubesc!
Lasă asta! Îmi strici chitara!
Traducerea și adaptarea: Lemnaru Florin
Redactor: Moga Cristina
Sincronizare și revizuire: muLineZu